Советы о том, как наказывать за плохое поведение

Устроить тайм-аут

Иногда этот метод помогает одним махом прекратить «плохое» поведение. Однако это работает потому, что по сути является символическим отказом от ребенка. Вы необходимы вашему ребенку для того, чтобы выжить. Тайм-аут для него — это угроза того, что ваша любовь может в любой момент исчезнуть, как и вы сами, оставляя его беззащитным.

Таким образом вы показываете ребенку, что не готовы помогать ему со всеми неприятными чувствами, которые его переполняют и заставляют вести себя определенным образом. Поскольку редкие дети готовы добровольно устроить себе тайм-аут, попытки их туда отправить провоцируют борьбу за власть, которая может отравить все ваши отношения. В будущем это и вовсе перестает работать, а вы остаетесь с бунтующим ребенком, которому проще протестовать, чем добровольно кооперироваться.

Наказание: для чего оно необходимо

Самое главное не перегнуть палку. Не выплескивать свою агрессию на ребёнка, а подойти к наказанию спокойно и справедливо. Насколько бы вы ни любили своего ребёнка, бывают определённые моменты, когда дисциплинарного воздействия не избежать. Наказание даёт возможность ребёнку понять и осознать свои неправильные проступки и их последствия. С помощью дисциплинарного воздействия он должен исправить свое поведение и больше не совершать тех действий, за которые последует наказание.

Если вы тысячу раз говорили, что переходить на красный свет нельзя, это опасно для жизни, а ребёнок все равно побежал через дорогу не дождавшись зелёного света, то здесь уже не избежать наказания.

Наказание должно быть эффективным, но не жестоким

Дисциплинарное воздействие выполняет несколько функций:

  • Исправление опасного или нежелательного поведения ребёнка
  • Обозначение границ дозволенного
  • Поддержание родительского авторитета
  • Предотвращения повторения таких поступков в будущем.

Ни в коем случае нельзя применять физическое насилие или психологическое запугивание. Ремень, оплеухи, угрозы отдать ребёнка злому бабайке и запирания детей в тёмной комнате — все это приведёт к психологическим травмам и ненависти к вам. Если ребёнок боится родителя, это ещё не значит, что он его уважает. Агрессия порождает агрессию.

С какого возраста наказывать

Некоторые родители пытаются активно воспитывать и наказывать детей до двух лет. Залез не туда куда надо, иди постой в углу или получи по попе. Абсолютно бесполезное занятие. Дети до двух лет не понимают связи между своим неправильным поведением и следующим за ним дисциплинарным воздействием со стороны родителе. Например, в некоторых странах детям до 3-х лет можно практически все. Но после этого возраста родители обозначают чёткие границы поведения ребёнка и вводятся наказания за проступки.

Но что же делать, если полуторагодовалый малыш совершает опасные действия? Говорить и объяснять

Но прежде всего, отвлеките его, переключите внимание на другой предмет или явление. Говоря слова «нет» и «нельзя» выделяйте их интонационно

Если не получается отвлечь, то в данном случае наказанием может быть прекращение игры.

Около трех лет у детей начинается первый кризис, с которым начинаются первые протесты, отказ подчиняться общепринятым правилам и беспричинные истерики. Именно в этом возрасте необходимо обозначать чёткие границы дозволенного поведения и того что следует, если эти границы нарушить.

Конфликтные ситуации

Итак, обратимся к наиболее частым случаям из практики. В основе конфликта — несовпадение мнений и интересов, несоответствие в оценочной шкале, выбранной учеником или учителем.

Ученику предмет дается тяжело, но он постарался, насколько смог. Ему результаты кажутся вполне приемлемыми, по крайней мере, он уверен, что они улучшились, значит, оценка должна стать выше.

Система выставления оценок предусматривает разные способы аттестовать задания. Личностно-сопоставительный способ предполагает рассмотрение результата в динамике, процессе развития способностей ученика. Называется это отметка. Она выставляется, когда оценивают текущие результаты учебы.

Часто учителя оценивают работы лишь с точки зрения шаблонных требований без учета способностей ученика

А вот нормативный способ используют для итоговых баллов – четверть, полугодие и другие. В данном случае, результат работы сравнивают с требованиями программы, нормативного акта.

Ученик делает все, чтобы получить более высокий балл, много занимается дополнительно, выполняет задания тщательно. По какой-то причине учитель все равно находит недостатки в ответе или выполненных заданиях и снижает оценку. Выглядит так, как будто он субъективен, как принято говорить «придирается».

Другой случай. Учитель четко и ясно обозначил причину низкой оценки — плохое поведение. Оценка снижена за то, что списал у соседа по парте или воспользовался шпаргалками.

Часто учителя занижают оценки по предмету за плохое поведение

В каждой из этих ситуаций скрыто свое зерно конфликта.

Если оценка никак не преодолеет барьер между «двойкой» и «тройкой», есть вероятность, что таким образом учитель пытается стимулировать ученика взяться за дело всерьез. Получается, это своеобразное обращение к ученику, попытка его стимулировать к улучшению результатов.

Почему не рекомендуют шлепать?

Шлепать детей по попе или по рукам любят многие родители. Однако такое наказание редко бывает эффективным. Почему? Если шлепать ребенка слабо, то он скорее воспримет это как игру.

Может даже специально будет напрашиваться на такое наказание, чтобы привлечь внимания. Ведь боли такой шлепок не приносит. Воспринимать его как запрет могут разве что совсем малыши в 1-2 года, если при этом сделать соответствующее лицо.

Если шлепать сильно, чтобы было больно – то это уже физическое насилие. Хотя некоторые родители применяют и такое наказание и даже жестоко наказывают непослушных детей ремнем.

Они обосновывают это тем, что иначе ребенок не понимает. Однако оправдывая физическое насилие в любой степени, родители расписываются в собственной беспомощности.

Насилие порождает ответную реакцию. Ребенок решит, что более сильный может обижать слабого, и будет вымещать обиду на том, кто слабее, например, другой ребенок или животное.

Кроме того постоянное ожидание физической боли наносит психологический вред малышу.

Поэтому, если родители не хотят потерять доверие своего ребенка, то стоит применять другие методы воспитания, нежели физическое наказание. Особенно восприимчивы к такого рода наказаниям дети в возрасте 4 лет.

Что делать, если проблема с учителем только нарастает?

Сложно сказать, когда стоит реагировать не только разговорами с самим ребенком: ситуации бывают разные. В принципе, если учитель накричал на детей всего один раз, и больше это не повторялось, то, вероятно, стоит отпустить эту ситуацию. Возможно, у него просто случилось что-то очень плохое, и он не сумел удержаться. Это не делает ему чести, однако это можно понять. К слову, ребенку тоже можно это объяснить.

Но если учитель систематически орет на учеников, а уж тем более – оскорбляет и унижает их, то оставлять это так, как есть, нельзя категорически. И вашим первым шагом должно стать обращение в школьную администрацию.

Обычно по таким вопросам говорят с директором, после чего проводится общее собрание. На нем должен присутствовать ученик, его родители, школьный психолог и, конечно же, учитель, который стал инициатором конфликта. В идеальном случае на собрании будут выработаны компромиссные пути решения проблемы. Но 100% гарантии того, что случаев с криком больше не будет, это не дает.

Почему учителя «придираются»?

Причины субъективного отношения преподавателей к учащимся хорошо известны и изучены. В любое взаимодействие между двумя людьми привносится личное отношение. Оно может казаться вполне справедливым и оправданным.

Например, педагога раздражает привычка опаздывать на занятия, разговаривать во время урока, задавать вопросы не к месту и не ко времени. Основания для недовольства вполне понятные. Все это мешает сосредоточиться, отвлекает преподавателя и учеников, подает плохой пример, наконец. Претензии к внешнему виду, как в сторону вызывающе-яркой, так и неопрятной одежды вполне могут оказаться справедливы.

Возрастные особенности подростка предполагают необходимость объяснять, приводить реальные примеры, быть таким образцом самому педагогу. Есть два варианта. Использую свои возможности, доставить неприятности ученику или в процессе общения повлиять на его взгляды.

Учителя не должны занижать оценки за внешний вид, поведение ребенка на уроке

Не навреди: так наказывать нельзя!

Как и в лечении, в воспитании, а значит, и в наказании этот принцип — основополагающий. Есть «запрещенные приемы» наказания, вред которых для психики ощутимее, нежели гипотетическая польза, которую они могут принести.

Запугивание

«Заберет бабай», «Отдам чужому дяде», «придет Баба-Яга», а в старшем возрасте — «Сдам в детдом», «Получишь по первое число!» и другие страшилки — верный путь к неврозам. К тому же они неэффективны: как только ребенок убедится, что обещанное страшное событие не наступает, он может утратить доверие и к другим вашим словам.

Унижения и оскорбления

Оскорбления неприемлемы в общении с любым живым существом.

Применение их к ребенку вызвано только педагогической слабостью родителей и беззащитностью малыша.

Если сомневаетесь, задайте себе вопрос, смогли бы вы так поступить, если бы перед вами был не ваш ребенок, а, например:

  • котенок;
  • чужой малыш;
  • ваша мама или папа;
  • начальник;
  • муж (жена);
  • вы сами.

«Отложенное возмездие»

Нельзя разрывать временную связь между проступком и наказанием: во-первых, напрочь снимается эффективность, а во-вторых, ожидание травмирует гораздо сильнее самой кары.

Прилюдное наказание

Наставление на путь истинный — процесс интимный, не привлекайте к нему посторонних. Никогда не стыдите и не наказывайте ребенка на людях: в глазах всего мира вы для него должны быть оплотом и защитой, даже от самого себя.

Жестокость

Лишения, ограничения и воздействия не должны касаться эмоциональных и физических потребностей ребенка. Нельзя сутками не разговаривать в качестве наказания (эмоциональная жестокость), заставлять доделывать уроки глубокой ночью (сон — естественная потребность) и т. п.

Само собой разумеется, абсолютный запрет — на жестокие физические воздействия.

Наказание за проявление чувств

Плакать, сердиться, злиться и даже проявлять агрессию — это нормально. Нельзя запретить чувствовать и, тем более, наказывать за это. Ребенка просто надо научить проявлять свои чувства социально приемлемым способом.

Когда допустимо физическое наказание детей

Полностью отвергать физическое наказание не стоит. Когда малыш сжимает кулаки и набрасывается на взрослого, а потом получает по заслугам, это подводит его к пониманию, что реакция на силу может быть незамедлительной. Такие воспитательные меры учат ребенка владеть своими чувствами и в будущем устанавливать контакты в доброжелательной форме.

Боль способствует восприятию опасности. Потянув животное за хвост, и получив отпор в виде царапины или укуса животного, карапуз учится распознавать опасность. Уроки от полученных ожогов, ссадин, шишек помогают в дальнейшем ограничивать опасность, уходить от повторения ошибок.

Читать далее: Создать семью? Мне и так хорошо!

Небольшая боль, полученная от любящих рук, ассоциируется с пережитыми неприятностями от опасностей. Форме взысканий надо быть лояльной: порка ремнем, а не избиение; слабый нажим на болевые точки, пощипывание мышечных тканей, а не мощное давление на органы.

Две модели поведения родителя

Когда складывается подобная ситуация, все родители делятся на два лагеря: одни начинают яростно защищать своего ребенка, обвиняя в случившемся всех окружающих, а другие присоединяются к «обвинителям» и вместе со всеми начинают ругать свое чадо. Скажу вам сразу: и одна, и вторая модель поведения — неправильные. Так как в первом случае вы делаете все возможное, чтобы вырастить из своего ребенка инфантильного человека, а во втором — своим же поступком взращиваете в нем комплекс неполноценности и массу прочих «тараканов», справляться с которыми ему потом придется долго и дорого (без специалиста тут не обойтись).

КОГДА НАКАЗАНИЯ ОПРАВДАНЫ

Первое, с чем необходимо определиться родителю, когда он готов применить наказание: с какой целью вы это делаете? Поэтому я рекомендую перед введением санкций подумать хотя бы сутки. 

Обсудите с ребенком правила и предупредите, что ждет за их нарушение! Тогда у малыша не будет “осадка” в виде чувства несправедливости, он не испугается родительского гнева и не ощутит себя отверженным. 

О других правилах и технике безопасности в применении наказаний вы можете узнать в моей статье “Как наказывать ребенка, чтобы не травмировать”. 

Но для начала давайте разберемся, за какие поступки наказания оправданы, а в каких случаях лучше применить другие воспитательные методы.

За что НЕЛЬЗЯ наказывать ребенка

  • За случайные проступки — например, быстро-быстро бежал и кого-то толкнул, разбил предмет, повредил мебель или сломал игрушку. Надеюсь, все мамы уже знают, что за такое ребенок не должен “огребать”. Более того, сам малыш может быть опечален, расстроен или напуган своим поступком — в таком случае, помогите ребенку успокоиться, проявите сочувствие и помогите исправить оплошность, если это возможно. 

  • За несдержанность, присущую возрасту — маленькие дети очень импульсивны, только после 4-х лет у них начинает формироваться самоконтроль и способность удерживать свои порывы внутри. Не ругайте и не наказывайте ребенка, если понимаете, что в этой ситуации он попросту не может себя остановить: его отрывают от интересного занятия, он перевозбужден, ему очень нравится производимый эффект (например, от показывания языка или бросания предметов в кошку). Помогите ребенку остановиться! Можете считать, что пока самоконтроля у ребенка нет, то эту функцию выполняете вы. Подробнее о том, как это сделать, далее в статье. 

  • За то, что ребенок еще не умеет в силу возраста — как-то одна подписчица поделилась со мной жалобой: ее 6-летний ребенок не может помыть пол, не расплескав воды. Ну, что тут сказать? Завышенные родительские ожидания — одна из самых популярных причин плохого поведения детей. А как вести себя иначе, если от тебя требуют невозможного, еще и наказывают за это? Поэтому перед тем, как отругать ребенка, подумайте: а может ли он в принципе выполнить мою просьбу. Или он еще слишком мал?

Чтобы проверить, не допускаете ли вы ошибки, которые приводят к печальным последствиям для ребенка, обязательно пройдите мой тест “ТОП-5 ошибок в наказаниях детей”. 

В каких ситуациях можно применять наказания

Я не могу запретить вам использовать наказания как воспитательный метод, но прошу, перед его применением, убедиться в том, что:

  • Ваше наказание — это НЕ слив эмоций и выражение вашей досады, а крайняя мера установления границ, к которой вы прибегаете осознанно и с холодным рассудком;

  • Ваш ребенок знает правило, которое нарушил. А если это само собой разумеется, значит, был предупрежден заранее и может повторить, что от него требуется;

  • Ребенок в силах выполнить ваше требование без дополнительной помощи. К примеру, когда в “Послушном ребенке” мы с участницами проставляем степень реалистичности тех или иных требований к детям, выясняется, в среднем она составляет лишь 4-5 из 10 баллов. То есть сам, без помощи импульсивный ребенок, ну никак не может остановить свой порыв укусить, разбросать вещи, крикнуть. Да, не все дети в силах успокоиться самостоятельно из-за преобладания возбуждения над торможением! Наказывать в такой ситуации — все равно, что карать за то, что брызнули слезы у стоматолога без анестезии.

Когда же наказание оправдано? В идеале НИКОГДА. Ведь вырасти без ошибок невозможно.

Однако бывает ряд ситуаций, когда введение санкций оправдано. А именно: в случаях хронического пренебрежения правилами поведения, неуважения к родителям, хамства, грубости, намеренной агрессии.

Но даже в этих ситуациях наказание необходимо как способ четко и безапелляционно провести черту, переходить за которую нельзя, иначе ребенок столкнется с последствиями своего поведения.

При соблюдении этих условий наказание становится более справедливым, последовательным и осмысленным.

Причины:

1.Психологический тип ребенка. Более эмоциональные, гиперактивные и импульсивные дети чаще отличаются непослушанием, всплесками эмоций, молниеносной сменой настроения, излишней обидчивостью, болтливостью. Поведение гиперактивного ребенка характеризуется неусидчивостью, тревожностью, недостатком внимания, совершением опасных действий, отсутствием контроля двигательной активности.

Дети-интроверты, напротив, страдают угнетением внешней активности, тревогой, страхами, склонностью таить в себе многочисленные переживания.

Совет: давать детям эмоциональную разрядку, на переменах позволять принимать участие в активных играх. Вне школы обязательно посещение спортивных секций, бассейна, танцевальных студий. Дома как можно больше разговаривать и заниматься совместно уроками с ребенком, постепенно формировать усидчивость с помощью настольных игр.

2.Освоение территории. Своим поведением (негативным как нам кажется) ребенок для себя познает:- что можно, а что нельзя, т.е. границы дозволенного;- проверяет реакцию взрослых, учителей, одноклассников на его выходки, шалости и «подвиги».

Совет: пытаться с первого раза пресечь попытки «озорства», сразу ограничить круг разрешенных действий.

3.Отсутствие должного воспитания, культуры общения: ребенок- перебивает учителя, не выполняет его просьбы,- «подворовывает» у одноклассников,- не признается в содеянном, сваливая вину на других,- ужасно ведет себя в столовой,- на рабочем месте (парте) беспорядок, вещи разбросаны по всему классу.

Совет: ежедневное кропотливое воспитание в ребенке правил хорошего тона, навыков самообслуживания, правил поведения детей в школе.

4.Лидерские качества ребенка. В этом случае, плохое поведение – это своеобразный бунт ребенка на различные запреты, указания, приказы, попытки нравоучений со стороны взрослых. Подобным образом ребенок пытается самоутвердиться, показать собственное «я», что он «личность», отличная от других.

Совет: прислушиваться к ребенку, развивать его задатки, проявления характера в лучшую сторону, поощрять инициативу, быть другом и советчиком.

5.Попытка привлечь внимание. Порой для ребенка плохое поведение в школе — единственный способ привлечь внимание родителей, занятых другими детьми в семье, собственной карьерой, внутренними проблемами между собой и т.д

Совет: как можно больше уделять времени ребенку, предлагать совместные игры и отдых с другими братьями и сестрами, чаще выбираться вместе на природу, пикник; обсуждать дела в школе, отношения со сверстниками, приглашать друзей в гости.

6.Низкая самооценка ребенка. Неуверенность в себе, в собственных достижениях порождают отсутствие мотива к учебе («Зачем стараться и пытаться что-то делать, все равно ничего не получится»).

Совет: чаще одобрять положительные поступки, добрые слова и отношения к кому-либо, хвалить за попытки исправиться, за успех в любой сфере деятельности ребенка.

7.Подражание. Это присуще больше всего ребятам в подростковом возрасте 11-16 лет, когда в классе существует неформальный (или формальный) лидер с заработанным авторитетом, который может диктовать свои правила. Ребенок неосознанно пытается ему подражать, чтобы его признали за «своего», за «крутого», самостоятельного. Прежде всего, это касается курения (в т.ч. электронных сигарет), употребления энергетических напитков, наркотиков, алкоголя, посещения различных тусовок, компаний.

Совет: — быть ближе к ребенку, — объяснять, что сила и мощь человека в знаниях, образовании, — рассказать о последствиях употребления вредных веществ, тем более в детском возрасте.

Обсуждайте проблемы ребенка, а не его диагноз

Не думаю, что во всех случаях правильно сообщать школе о диагнозе ребенка. Если вы уверены, что учителя разбираются в проблеме и знание диагноза позволит им лучше понять ребенка и грамотно выстроить программу помощи ему — тогда смело сообщайте. Если вы хотите разжалобить учителя или директора, воззвав к его милосердию, тогда не надо. Чем меньше вы доверяете учителю, чем меньше верите в его способность понять, что происходит с ребенком, тем меньше необходимость делиться с ним медицинскими сведениями. Последствия могут быть самыми прискорбными.

На нашем форуме были случаи, когда учителя публично объявляли ребенка ненормальным, заявляли при всем классе «что с него взять — он у невролога на учете состоит», сообщали родителям, что ребенка сначала надо вылечить, а потом в класс приводить (в отношении детей с СДВГ рекомендация абсолютно бессмысленная).

Мой собственный опыт тоже безрадостен: в тот единственный раз, когда я решила сообщить учителю ребенка диагноз (на тот момент ММД — минимальная мозговая дисфункция), учительница сочла, что это «фатальная умственная неполноценность», и ответила: «Если ваш ребенок идиот, отдайте его в школу для идиотов». А когда я заплакала, она припечатала: «Ну, если мать истеричка, откуда же ребенок нормальный будет?».

Сейчас я уже закаленная мать: я проработала мамой школьников 18 лет подряд — с того дня, когда в школу пошла старшая, до того дня, когда ее окончил младший. Сейчас я бы уже не стала плакать, а пошла бы к директору с письменным заявлением о неэтичном поведении учителя. Но далеко не каждая мать способна сохранять самообладание в такой ситуации.

За что можно, а за что нельзя?

Слишком ограничивать запретами действия ребенка нельзя. Если все запрещать, то как он будет познавать мир? В таких случаях дети вырастают несамостоятельные и безынициативные.

Тем не менее, за осознанное нарушение ранее установленных правил следует применить обговоренное наказание. Например, сказать «если ты будешь обзывать детей в садике плохими словами, то на ужин не получишь сладкое».

Ребенок нарушил это правило, значит, на ужин не даете сладости, как бы он ни просил. Остальные члены семьи также не должны нарушить наказание, иначе ребенок не поймет, что так делать нельзя.

С точки зрения многих психологов наказывать необходимо за:

  • Оскорбления, особенно в отношении старших.
  • Ложь.

Однако стоит различать ложь, используемую для достижения какого-либо результата, и фантазирование, к которому склонны дети. Фантазии уйдут по мере взросления.

Важно, чтобы родители сами при этом не лгали и не учили лгать. Вранье поощрять нельзя

Физическое насилие.

Вы часто наказываете ребенка?

ДаНет

Ребенок должен понимать, что такое поведение не допустимо, даже если родители ему это позволяют, то окружающие терпеть не станут.

Важно, чтобы родители не поощряли применение силы в отношение более слабых детей или животных. Если ребенок случайно нарушает какие-то правила, то это не страшно

Когда же он знает, что так поступать нельзя, но все равно делает без объективной причины, то такое поведение необходимо исправлять

Демонстративное нарушение установленных правил поведения.

Если ребенок случайно нарушает какие-то правила, то это не страшно. Когда же он знает, что так поступать нельзя, но все равно делает без объективной причины, то такое поведение необходимо исправлять.

Воровство. Оно должно быть строго наказано.

За что нельзя наказывать:

  • Когда ребенок гиперактивный, то он проявляет неусидчивость, не может долго сосредоточится на чем-то

Наказывать его в таком случае не стоит. Такова его особенность.

И наоборот – ребенок медлительный, все делает медленно, не успевает

Это часто раздражает родителей, но ни нужно его ругать и торопить, это не принесет пользы.

Ребенок познает мир, проявляет активность

Взрослых часто раздражает высокая активность детей: они много бегают, прыгают, шумят, балуются. Эти действия чаще всего связаны не с тем, чтобы позлить взрослых, а потребностью познавать окружающий мир. Это их естественное поведение.

Некоторые действия, вызванные физиологическими особенностями ребенка или заболеваниями

Например, ребенок не любит рыбу или молоко, не нужно его заставлять есть или наказывать за отказ. Или у ребенка энурез и он описал кровать. Если его ругать, это только усугубит проблему. Он сделал это не намерено.

Действия, вызванные неосторожностью. Например, случайно уронил и разбил чашку

Ребенок пока не может четко выполнять все действия, да и взрослые часто бывают неосторожны.

Проявление чувств – ревность, нежелание расставаться с родителями, неуверенность, нежелание делиться и прочее

Наказывать за это не нужно. Позже у них обязательно сформируется более зрелое самосознание, они научатся решать сложные социальные задачи, смогут управлять своими эмоциями.

Вы не знаете как научить ребенка разговаривать в 3 года? Или как воспитать у дошкольника любовь к природе? Или вы никак не можете научить малыша спать в своей кроватке Тогда советуем вам ознакомиться с материалами по нашим ссылкам, они содержат ответы на все эти вопросы.?

Оправдано ли наказание детей?

Ребёнка, которого мамы и папы избивают за любую провинность, постоянно угрожают отдать Бабайке или страшному волку, на несколько часов оставляют в углу или тёмной комнате, часто и подолгу бойкотируют, можно, без сомнения, назвать несчастным.

Подобные методы воспитания в дальнейшем наверняка аукнутся понижением самооценки, чувством недоверия к окружающему миру, недолюбленностью.

Можно сказать, что подобные дисциплинарные методы, применяемые некоторыми родителями, нельзя отнести к воспитанию, по сути это обычная жестокость.

Однако и абсолютная вседозволенность – тоже не лучший вариант. Если у подростка или ребёнка помладше возникнет убеждённость, что ему всё дозволено и ничего ему за это не будет, то не произойдёт разграничение поступков на плохие и хорошие.

Очень частый вопрос родителей звучит следующим образом: как вести себя, если

ребенок не слушается

. Этой теме посвящена отдельная статья детского психолога.

Выходит, что наказание всё же необходимо, однако это понимание не уберегает родителей от ошибок. Почему-то подросшие дети начинают припоминать, как на них кричали при всех, шлёпнули незаслуженно ремнём или поставили в угол «просто так».

Наказание должно быть эффективным, то есть важно, чтобы поведение подростка изменилось в лучшую сторону и он понял, что поступать так совершенно непозволительно. К сожалению, большинство детей не совершают что-то не потому, что понимают тщётность или недальновидность своего поступка, а оттого, что боятся поимки и соответствующего наказания

К сожалению, большинство детей не совершают что-то не потому, что понимают тщётность или недальновидность своего поступка, а оттого, что боятся поимки и соответствующего наказания.

У адекватного наказания, согласно мнению психологов, имеется несколько важных задач, среди них:

исправление опасного либо нежелательного детского поведения;контроль над определёнными прежде границами дозволенного;поддержка родительского авторитета;возмещение причинённого ребёнком ущерба;предотвращение нежелательных поступков в будущем.

Таким образом, большинство экспертов склоняется, что наказывать всё же необходимо. Осталось только понять, с какого возраста это делать, за что и как «карать» и каким образом продемонстрировать ребёнку, что родители его по-прежнему любят.

Что точно нельзя делать?

Физическое насилие – это пережиток прошлого. Психологи уже доказали, что оно не дает нужного эффекта. Сейчас редко можно услышать, как наказывают ребенка ремнем – многие родители уже поняли, что беседы и небольшие ограничения действуют лучше. Бить ребенка – значит, разрушить свой авторитет, вызвать агрессию у малыша и чувство вины у себя.

Точно не стоит сурово наказывать:

  • подростков, потому что они в переходном возрасте очень чувствительны;
  • детей с особенностями развития, если именно они привели к неприятной ситуации (например, ребенок страдает энурезом, имеет инвалидность);
  • детей, которые получили травму из-за своего поступка, произошедшего один раз.

Часто родители ругают ребенка, вымещая на нем свою злобу, стресс и комплексы. Вспомните свое детство. Как вы чувствовали себя во время крика или физического наказания?

Работало ли это для вас? Как думаете, что лучше поможет в воспитании ребенка?

Когда мы ставим себя на место малыша, понимание воспитательного процесса меняется. Наказаний нельзя избежать, но можно сделать их эффективными и не травматичными для ребенка. Попробуйте!

Как не надо наказывать

  • Нельзя наказывать за то, чего ребёнок ещё не знает. Это касается скорее малышей. Они только учатся взаимодействию с окружающим миром и начинают понимать что такое хорошо и что такое плохо. Например, ребёнок не знает, что брать без спроса чужие игрушки — плохо, что бить детей лопаткой тоже плохо. Задача родителя сначала объяснить правила поведения в социуме, а не с ходу наказывать.
  • Нельзя применять физическое насилие. Об этом говорилось выше. Агрессия рождает агрессию. Если вы регулярно бьете ребёнка, то вы рискуете вырастить агрессора, человека с низкой самооценкой, склонного к саморазрушению с массой комплексов. Не ждите спокойной старости в кругу семьи. Вы можете остаться в одиночестве.
  • Нельзя обзывать, кричать и оскорблять. Это уже эмоциональное насилие. Давайте оценку поступку ребёнка, а не его личности. Ребёнок не должен чувствовать себя униженным. Подробнее об эмоциональном и физическом насилии смотрите в видео:https://www.youtube.com/watch?v=8IovthV8Phw
  • Нельзя лишать ребёнка жизненно важных вещей. Это еда, свежий воздух, сон, общение с близкими значимыми родственниками. Не отказывайтесь в наказание разговаривать с ребёнком.
  • Наказание одного родителя не может быть отменено другим членом семьи. Как бы бабушке или маме не было жалко ребёнка, которого наказал папа, ни в коем случае не отменяйте наказания. Так страдает не только авторитет родителей, этим вы даёте ребёнку понять, что вами можно манипулировать.

Какие наказания допустимы

  • Лишение удовольствия. Ограничение доступа к телевизору или к играм на компьютере. Отказ в покупке новой игрушки.
  • Извинение. Не каждому человеку легко и просто извиниться, и уж тем более, ребёнку. Если он кого-то обидел или навредил кому-то, то лучшее наказание — принести свои извинения. Ребёнок что-то сломал, то для закрепления эффекта помощь в исправлении.
  • Исправительные работы. Если ребёнок что-то испортил, то в наказание он либо это чинит или отмывает или достаёт деньги из копилки и покупает новое.
  • Тайм аут — ребёнок выходит из комнаты на несколько минут. Подумать и успокоиться. По минуте на каждый год.
  • Ограничение общения с друзьями. Такой метод больше подойдёт для подростков. Временный «домашний арест» лишний повод подумать над своим проступком.
  • Игнорирование. Не обращайте внимания и не замечайте непослушного ребёнка. Не общайтесь с ним некоторое время.

Дисциплинарное воздействие должно быть справедливым и независимым от настроения родителя. Если за один и тот же проступок сегодня вы лишаете ребёнка телевизора, а завтра отменяете его поход на день рождения, то это совершенно не объективное наказание и явно продиктованное вашим настроением.

О методах наказания подробнее смотрите в видео:

Выбирая наказание помните, что нужно учитывать возраст и степень тяжести проступка. Будьте логичны, последовательны и настойчивы. Наказание — неотъемлемая часть воспитательной процесса, но не стоит перегибать палку, возможно, в некоторых случаях можно обойтись профилактической беседой.

В любом случае и при любом наказании ребёнок не должен сомневаться в вашей любви. Послушайте интересный радиоэфир с Михаилом Лабковским на тему наказания детей и возможно ли обойтись без них, смотрите видео

«ПОЧЕМУ»: причины плохого поведения

Прежде всего, ни один ребенок не делает ничего «назло», просто потому, что понятие «зла» у него еще отсутствует, и сознательно разрушать свой мир — отношения с мамой — он не будет. Стоит разобраться в мотивах малыша, чтобы подобрать оптимальный способ предотвращения «плохих поступков».

«Нарушитель границ»

Дети нарушают правила, чтобы понять, насколько крепки границы авторитета родителей и их терпения. Непослушание — это часто попытка найти ответ на вопрос: «А что будет, если я все-таки это сделаю?» особенно ярко этот естественный интерес проявляется в период пресловутого «кризиса трехлеток».

«Нетвердые правила»

Если родители непоследовательны либо не сошлись во взглядах на разрешения и запреты, ребенок запутается и обязательно ошибется. Например, сегодня можно конфету до обеда, а завтра за то, что взял ее из вазочки, поругают. Мама укладывает на дневной сон, а бабушка разрешает смотреть мультфильмы. Единство требований — главная основа «крепких» границ.

«Хочу быть важным!»

Если ребенок недополучает родительского внимания, он стремится добиться его хотя бы непослушанием

Да, в этом случае его цель — именно «достать» вас, то есть достучаться, обратить на себя внимание, показать, что ему нужна ваша эмоциональная реакция, пусть и негативная

Эмоциональный перегруз

Эмоциональная сфера малыша очень неустойчива. В современном мире на него обрушивается слишком много информации, с которой ему трудно справиться. Это и раннее обучение (не путайте с развитием!), и бесконтрольные мультики, и компьютерные игры, и обилие электронных игрушек. Ребенок в состоянии нервного перенапряжения не может контролировать свое поведение и соответственно слушаться.

«Я еще не умею»

Плохое поведение детей часто является причиной банального недостатка опыта. Ударил другого ребенка? Он еще не знает, как реагировать, когда отбирают твою игрушку. Орет и топает ножками? Еще не научился корректно выражать обуревающие его чувства. Выводит из себя медленной едой и одеванием? Сформируйте правильные навыки.

«Делаю, как ты»

До 5-6 лет ребенок во многом учится поведению через подражание. В большинстве своем, поведение усваивается из семьи, но нежелательный пример может быть подан и в садике, продемонстрирован в мультфильме.

Вина родителей

Эта причина — далеко не последняя, хоть и перечислена позже всех. Мы порой из-за усталости или раздражения сами провоцируем плохое поведение ребенка, транслируем ему свое состояние, неадекватно реагируем на простые особенности поведения малыша. Стоит ли наказывать чадо за разбитую чашку, если мама сама забыла убрать ее со стола?

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий

Adblock
detector